---

Егорыч

"Книськи убийи опять, опять убийи, знацит, убийи, пазулуста, книськи убийи, мама, ету убийи, ету убийи..." (Книжки убери опять, опять убери, значит, убери, пожалуйста). Егор может без перерыва говорить так долго, пока я все не уберу, что он разбросал, пока читал. Он будет мне подавать, а когда я уберу, последуют новые указания. Или сам возьмет веник и станет подметать весь дом со словами "узас, гйясь, узас, гйась" (хотя я мыла с утра весь дом), если Соня сделает ему замечание усталым голосом, чтоб веник от табуретки убрал, он хныкнет и скажет "мою! мою, говойу!" В общем, я не могу это даже дописать все и своих мыслей не слышу - он без перерыва зовет меня делать дальше всякие дела.

Если ты, Егор, это читаешь, то знай - ты крутой мужик))). Который в два с лишним года всех строил, всё в этом доме контролировал и следил, чтоб все шло своими чередом.

Егор не начнёт есть, пока не дозовётся Соню. Она читает книжку и не идёт, отмахиваясь от него. Тогда он не поленится слезть с табуретки, подойти к ней и попытаться как-то ее увести за стол, может быть, закроет ей книгу. В конце концов, всем нам приходится подчиняться. Поэтому иногда мы не спорим, а сразу делаем, что Егор сказал.

Я уже забыла во сколько лет что происходит, поэтому очень удивляюсь, когда у Егора начинают разговаривать игрушки, хоккеисты или киндер-сюрпризные игрушки. Вчера он читал Лешиной собаке Шарику-Тобику книгу из Дилариного подарка про Мумми-Тролля. Подносил к носу, показывал картинки и рассказывал всё, что я ему по ним рассказываю. Если играет подходящая для танцев музыка, то Егор всех за руку приведёт на танцпол со словами "вместе - танцевать, с вами - танцевать!". Он всегда такие паузы между словами делает, будто стараясь говорить раздельно и максимально понятно.

---

Сказка про каштановых человечков

Мама раскроила четыре шапки в виде панды, двадцать маленьких домиков для игры, напилила пятьдесят кругляшей из веточек сосны, черемухи и дуба, приготовила досочки и шурупчики для кукольного домика из чемодана, отрезала какие-то кусочки от тельняшки, чтобы превратить ее в платье, в голове у нее роились рисунки для настольных игр и еще много всякой неразобранной чепухи... Однажды она на минутку перестала вырезать что-то из белого искуственного меха (по комнате летали пушинки от этой работы и были похожи на перья из ангельских крыльев и на снег, который почему-то все не выпадал за окном), посмотрела на потолок и сказала мечтательно:

- Вот если бы в моём столе жили маленькие человечки, которые заканчивали бы все мои начатые дела. А то я соединю детали одной из шапок и мне кажется, что я сшила уже все четыре, обработаю пилкой пару деревянных кругляшей для сережек - и мне кажется, что двенадцать разных сережек с выжигательными рисуночками висят на специальной подставке и я могу нести их продавать на ярмарку... А раз в моей голове все это уже готово, в ней начинают придумываться новые идеи для новых вещей, но ведь надо закончить сначала то, что уже раскроено!

Соня перестала читать книгу про динозавров и задумалась. Потом порылась в игрушках и достала каштан, который они с мамой во время сильного листопада подобрали во дворе. Один такой каштан лежал у Сони в кармане куртки и каждый раз во время прогулки она трогала его рукой и сжимала в кулачке, как будто здоровалась с ним или сразу с целым деревом, которое скинуло каштанчик к ее ногам осенью. Соня была уверена, что он волшебный. И теперь нашла такой же - уже сморщившийся и от этого еще более интересный на ощупь коричневый плод и тихонько положила в верхний ящик маминого рабочего стола, заполненного всякими тряпочками, бусинками, блокнотами, красками и коробочками с лепестками. А потом села дальше читать книгу. Правда про себя она решила кое-что: не спать ночью подольше, чтобы увидеть, как из каштана выйдут маленькие человечки и примутся за тайную ночную работу.

---

Полынь

- Я вот опять скрылась на хуторе и занимаюсь

тут не делом, а сбором трав и экспериментами...

Вот сейчас, например, жгу полынь. Надеюсь изгнать

мух, но не понятно, кто из нас живучее...

- Класс! у нас соседи вчера жгли, но не полынь))), а

сегодня уже всё хорошо, так что, я думаю, и у тебя

с мухами наладится

- А что жгли?

- Жгли нас огнём презрения. ))))))

- Думаю, вы не воняли, как полынь.

(из переписки с Гульнарой)

"Полынь! Полынь!"

(У.Шекспир. Гамлет принц датский)

Воняли мы, как полынь, или как что-нибудь другое, в тот момент трудно было понять. Вот теперь сижу и пытаюсь разобраться во всём этом. Ох, не жизнь, а сплошная работа над собой, иногда кажется, что я в университете и полгода кайфа и сочинения стихов в местном буфете сменяются неделей сдачи экзаменов и активного стремления панически понять что-то за пятнадцать минут перед дверью экзаменационной аудитории. Итак, позавчера соседка Лена из маленькой комнаты в который раз, как в первый раз, попросила Лешу играть потише (гитара плюс ламповый комбик), потому что стены картонные и ей телевизор не слышно. Можно представить, как воспринимается такое пожелание музыкантом, который работает пять дней на работе(не музыкально-гитарной), а в голове его непрерывно звучит музыка. Тем более, что не слышно-то телевизор, ладно бы еще соло Эрика Клептона или спящий ребёнок. И Лёша ответил ей то же, что отвечает мне, когда я прошу играть потише (хотя нет, это даже в моём случае уже в прошлом), даже не прошу, а интересуюсь, не слишком ли громко для соседей (детей). Он ответил: "Так я же тихонько играю". Действительно, ламповый усилитель способен выдавать гораздо большее. Я не люблю, когда уж очень часто некоторые борцы с Вавилоном горделиво и презрительно приравнивают людей к быдлу. В разговор я не вмешивалась, предоставляя Леше разрешить ситуацию. Тем более, что она повторяющаяся из квартиры в квартиру. Но тут выходит из второй комнаты наша любимая соседка Люда и говорит Лене:"Так вызывай милицию, да и всё". Лёша: "Я же днём играю, а не после одиннадцати, вы вот, например, вообще курите, я же вам ничего не говорю". Лена: "А я-то здесь причём, я хочу отдохнуть после работы". Короче, и так далее, я так подробно пишу, чтоб не утерять объективность. И вот. Люда. Говорит фразу, ставшую для меня чем-то вроде волшебной всё-изменяющей фразы. Она говорит: "У тебя же дети, вот мы позвоним в отдел попечительства и у тебя отберут твоих детей". Я в это время была рядом, мыла посуду. Можно представить мои все чувства по этому поводу. Как-то для меня на второй план отошла Лёшина правота-неправота. На первый вышли инстинкты и еще разочарование - любимая соседка превращается в Людоеда. И говорит: "Егорчик, иди, дорогой, в комнату, я тут покурю". Я, конечно, трясусь вся, но уж не первый раз замечаю, что такие ситуации первым делом выжимают из меня яд и сарказм. Я домываю посуду, чувствуя, как легко сходить с ума, сам не заметишь, как ты уже занёс топор над головой человека, да при этом ещё и изгибаешься и хихикаешь, как скоморох. В комнате, меня пробивает на слёзы. И ледяной ужас сменяет злость - ведь это правда жизни, они на самом деле могут забрать моих детей. Я всё ждала, когда сосед на Конной до этого догадается, а вот в желанном, мирном Пушкине в квартире с проверенными нами соседками этот ужас подходит так близко. И тут я понимаю - как же так. Ситауция-то повторяется. Мы ездим со своим скарбом и до смешного возим с собой это - противопоставление всем окружающим людям. Вот мы уже затравленные волки-оборотни, на которых ополчилась вся деревня, у которых уже не жалко отнять волчат. И вот ещё. Буквально в этот день мы говорили, во-первых, о политике Америки по отношению к другим странам, во-вторых, о том, что Лёша раздражается на Соню из-за того, что на его взгляд, она слишком громко вскрикивает и смеётся, мешая ему играть на гитаре. Что, "конечно, я защищаю Соню", "конечно, Лёша - плохой".

В одной статье про коммунальные квартиры я читала, что отношения соседей в коммуналке подобны отношениям разных государств на одном Земном шаре. Либо война, либо договариваемся. А мы же против войны, мы детей учим договариваться. А сами? Во второй подряд квартире доволим отношения до вооруженного конфликта. И держим в комнате красную кнопку. Позор.

В лекциях про семью Торсунов говорит, что мужчина в семье отвечает за отношения с миром и обеспечивает внешнюю защиту. Вот почему мне чуть позже стало так тяжело. Не из-за разочарования в соседке. Из-за разочарования в Леше. Я очень тщательно берегла наши отношения с соедями в этой квартире, и вот теперь мы все поставлены под угрозу из-за того, что один хочет отдыхать в тишине, а для другого "тишина - это смерть". Я всегда говорю Соне - "человек это такое существо, которое способно найти выход из любой ситуции, и даже несколько выходов". И мало того, что Леша своими примером не учит ее добрым отношениям с миром и не учит поиску этого выхода. Так теперь и я сама в безвыходной ситуации.

Вот все эти мысли наслоились друг на друга, но самой сильной и страшной все равно была та, что вот завтра к нам постучатся тетеньки, которым не понятно ,как можно спать на полу на матрасе, ходить босиком по полу, рожать дома, не ходить в поликлинику и не делать прививок. Дом стал чужим и враждебным. Хотелось просто лежать на кровати. Я была растеряна и обессилена. А надо было жить. Егор получил в подарок от бабушки катер для купания, мама прислала кучу шоколадных конфет, а Соня была в восторге от связанных руками моей мамы кофточки и штанишек. Я уже сталкивалась с состоянием, когда внутри ты сломлен и разбит, а с детьми, как автомат выполняешь функции, поешь песенки и смеешься. Только иногда пластинка то застревает, то спотыкается. Егор жутко простыл, Соня всю ночь просыпалась и плакала, не в силах объяснить почему - последний раз это было на той квартире - с появлением в нашей жизни соседа, который нас ненавидел всех и искренне желал нам зла. Всю ночь я то, придумывала, как буду разговаривать с комиссией, то выбирала варианты самоубийства в случае, если детей и правда заберут (у меня так, это правда и никакие мысли, что тут я им нужнее, что надо будет их спасать не сильнее, у меня кончается энергия), то молилась, то думала, что поеду в Курган, что квартиру маме продавать не надо. Все мои идеи и все начатые сейчас проекты шитья и игр казались отвратительными и чужими. Я думала, что если придется в Кургане зарабатывать деньги, то точно не шитьем, а писанием. Почему???

Вот мои действия на утро. Я отыскала подаренного вначале приезда Людой маленького игрушечного медвежонка и вернула его Люде - мне казалось, что подарок такого человека несет на себе негативную энергетику, кроме того, зачам дарить ребенку подарок, если ты исользуешь его в своих политических-воспитательных играх. С соседкой Леной, которой мешает гитара, я поговорила, сказала, что будем пытаться урегулировать свои звуки и грать на гитаре в комбик только когда ее нет дома. Она вообще очень меня поддержала, сказала - конечно, давайте не ссорится. Кстати, Люда после нашего разговоора с Леной подошла и извинилась, обняла меня, сказала, что никуда детей и сама не отдаст и никому... Но я теперь ей не верю.

И очень долго я обижалась на Лешу за это. Я Лене сказала фразу, которая подкатилась к моим губам - "Леша у меня как третий ребенок" и она сказала - "да, я вижу". Я понимаю, что это нехорошо, и что не надо так оставлять - многие до старости так живут, считая уже дедушку-мужа, своим ребенком и он ведет себя соответственно. Вообще, это чувство (когда вдруг милая и уютная реальность резко стала враждебной, причем вернув нам то состояние, из которого мы бежали сюда) - я это чувство не забуду. Как сжалось сердце и я поняла, что война идёт, а я сняла латы и перешила их уже на юбки-игрушки. Единственный выход, который вижу из этого - говорить с Лешей. И говорить обо всем, что чувствую. Я перевоспитывать его не собираюсь, просто буду четко охранять границы своей личности и говорить, о том, что не нравится, сразу и максимально правдиво и доброжелательно. О любви пока ничего не говорю, пока ничего об этом не знаю.

С тех пор время прошло. Мне спокойно, и скоро ехать и творчество вернулось. Я стала носить брюки снова. Я люблю энергетики и даже женское милое колдовство, но изменять реальность хочу теперь только прямыми обращениями. А не юбками и травами - это для удовольствия.

---

Блокноты

Вдохновившись мыслями о выкидавании-дарении кое-чего для лучшей циркуляции энергии в доме и голове (и, видимо, мире), я полезла в хранилище своих волшебных блокнотов - со времен учебы в БГУ и знакомства с Ди. Блокноты, полные идей, вдохновения, стихов - своих и Дилариных, а также всех, что встречались нам на пути, иногда переписка с кем-нибудь, позже - блокноты времен знакомства с Вуком и компанией и значит - встреча с Лешей; дальше работа в журнале и тут уж блокноты с записями интервью и всякими тупыми номерами всяких тупых телефонов, но и мысли на ходу и иногда стихи и зарисовки одежек на будущее "сшить"; наконец - переезд в Питер. Цель - выкинуть хоть что-нибудь. Для этого я читаю блокноты и вчера два уже выкинула. В одном слишком много работы в Шер Ами, в другом - грустная и болезненная переписка с Борей. И еще болезненный багаж с нашего лета в деревне Охлебинино, из которого, как я ни старалась, запомнилось плохое, а хорошее (приода, сплав, мальчишки, жизнь в палатке) тоже оказалось с привкусом того плохого. (Раньше я вообще нифига не воспринимала это как плохое - я молодец, а теперь это просто не мое, из прекрасного далёка это стало видно).

Вот, наконец, встретила блокнот, в котором кое-что не хочется выкидывать, вот его-то я тут и процитирую. Он не по порядку. Блокнот из Кургана, на внутренней стороне обложки фото меня и Леши, соединенных солнцем в ЦПКиО. За стихи не отвечаю - все хорошие уже на Стихи-ру. Остальные мне на память)))

---

Коммуна

Я хотела сказать, что во мне, оказывается, до сих пор живет желание прямо жить рядом с друзьями, постоянно находиться в этом мире наших понятий, встречаться каждый день, чувствовать друг друга рядом. Хотя бы находиться в шаговой доступности друг от друга. Это Ди, Дим, Саша, Вук с Машей. Все конечно со своими детками. И все те люди, которые тоже такие, как мы, с которыми дружат все, кого я перечислила. Но это желание какое-то выходит неправильне, потому что в нем участвуют другие личности, а у них не такие желания, как у меня.

---

Руки Бога

Во сне среди каких-то недоразумений и странностей я встретила БГ. Он был такой, как на концертах - "любимые" и весь такой прямо вдохновенный и светящийся, такой - как папа. С ним рядом совсем забылись перипетии сна и неприятности и такое было чувство, как бывает, когда собираешься прыгнуть в воду и знаешь, что это будет - ааа! Он заметил у меня в руках какие-то обрезки свитера, который вязала Драги (Катя Ермолаева) и который отдала мне, как мне все отдают для творчества. А у этого свитера был ворот, в котором вывязаны на маленьких квадратиках лица всяких наших любимых рокеров. И БГ такой - "о! кака круто, можно мне такую феньку!". Я с готовностью (уже даже с таким чувством, с которым я рада, что могу быть полезной, и значит без неуверенности) ему протягиваю, мы видим, что на руке и правда, как широкая фенька будет смотреться. Примеряем по его рукам. А у него во сне руки такие широкие, как рисуют у богатырей или как у титанов, кототые держат Эрмитаж...

А потом я иду туда, где живет Драги и рассказываю ей, что БГ понравился кусочек ее изделия, что он прямо восхитился, когда увидел такую крутую рокнрольно-хипповую феньку. И было чувство, что он один из нас. Но в то же время такой далёкий и недостижимый. И что прикоснуться к нему - такое счастье, которое будешь хранить в душе.

---

Полёт моей души

Мы сходили на фестиваль Павловская Белка. Увидели много родных и близких вещей. Почти не поучаствовали ни в одном мастер-классе, но сверили свои внутренние часы. Леша-то уже нашел дело своей жизни, а я в очередной раз поняла, как много вещей мне до боли интересны. Во-первых, глина мне по прежнему нравится, но теперь я хочу много чего делать из дерева. Не изобретать свое, нет, просто работать с этим материалом, мросто наслаждаться им. Вот какого замечательного мастера мы встретили с его кукольным домиком, сделанным с любовью http://www.woodskin.ru/domik.htm

Он подарил мне маленького тоторо, а я еще купила у него маленькую лошадочку. Так приятно держать их в руках. Мы посмотрели вживую на игру Имаджинариум и поняли, что мои карточки все равно сильнее рулят)))). Я попробовала общаться с незнакомыми детьми - это получается у меня само, честно и открыто. За своих я до сих пор переживаю, а с чужими - откуда силы и слова берутся. Наверное, я могла бы что-то делать с группой детей, учить чему-то, но меня должны об этом попросить те, кто в меня верит на сто прцентов. Мы с Лешей одинакого смотрим на многоие вещи. Одного там мальчика мы активно неодобряли, но удержали себя в руках от непедагогичных действий и слов))))

С радостью обняли всех своих друзей. Так люблю их всех - Ди, Алисочку-заиньку, Диму и Сашу и Антона и Сеню. Потанцевали под африканские барабаны, а Леша еще и поиграл и попел. Тоже поняли в который раз, что эта музыка и эти звуки живут в моем животе.

Загадываю торжественное желание с ребятами поехать на фестиваль выездной с палаткой. Сейчас пойду еще Ди напишу, чтобы плюнуть и поклясться)))

---

как воспринимается мир мамой спящего маленького ребенка

Дракон спускается пешком,
ведь сломан лифт у нас в подъезде,
твои фанаты утюгом
стучат по раздобытой рельсе;

Дракона дети во врача
играют целый день зубного,
и по-драконьи хохоча,
все зубы сверлят у больного.

За стенкой призрак-декабрист
гремит осколком самовластья...
И только дочка наша спит,
а я смеюсь и шью ей платье.

---

был найден друг и писем адресат...

когда ты сам наполнен и ничего не ждешь от людей, а только искришься, то волшебные люди сами притягиваются к тебе, а тебе только остается удивляться, как ты заслужил это счастье. а когда ты раздроблен и в тебе есть местечки пустоты и много вопросов, то этих людей тебе останется только вспоминать...

---

Секретик

Смотрю "Секрет Ноэми" в одиночестве и думаю - может тоже своим родным оставить какую-нибудь игру в 12 записок на время после смерти = распихать по Пушкину (или вообще по разным городам) сокровища и секретные шифры, пускай прикалываются и играют с пиратов)))

---

полнолуние? или день российского флага?

Вот прочитала сейчас у милой М такую светлую мысль, стала обдумывать свой пост и этот день и поняла, что мне вот сейчас тоже стало жаль того, что были места, где можно было полетать и порадоваться, а я не полетала.
Ночью я была монстром (не спал сын и ревел из-за любой фрустрации), утром он на меня накакал (чего давно уж не водилось, да и возраст не тот). Потом мы смотрели старый фильм "Маленькая принцесса" и там играл праздничный марш и солдаты и папы возвращались с войны и вдруг оказалось, что мимо наших окон тоже идет оркестр и что-то такое радостное бодрое играет. Гугл сказал, что это день российского флага и я решила сводить детей для разнообразия - посмотреть на оркестр. Там Соня нарисовала прикольную каритнку - верблюда и себя на пони Пастиле, подписала свое имя и "черт знает как цифру четыре"(ее слова) и получила за это флажок. А когда мы пришли такие радостные домой, нас тыкнула носом добрая соседка в то, как и что надо мыть в этой квартире. А я правда-правда переживая за чистоту общих мест думала, что мою все хорошо-хорошо, у меня в комнате не так чисто, как я держала там. Хм... Оказывается, что же это у меня в комнате, если там нарекания! В общем, я до слез расстроилась из-за того, что не справляюсь с детьми, так теперь еще и с уборкой значит тоже.
...
А нет, чтоб радоваться параллелизму оркестров и тому, что съели целую шоколадку рядом с прошлым домом и поели там черноплодной рябины.

---

пластик-фантастик

Наверное, если бы я работала на Лешиной работе, как он сказал, я бы устроила когда-нибудь акт самосожжения на улице или в метро. Это если учесть, как меня обижает, что люди - взрослые - не могут понять, что нехорошо выкидывать много пластика (и значит покупать и брать с собой), и хорошо не выкидывать его и не использовать, и сдавать раздельно (зная, что это сейчас пока ты не научился совсем не пользоваться, а потом и сдавать тебе ничего не придется). Не такой уж напряг, я считаю. В моем детстве пластика было мало. И никто не страдал. Я конечно, понимаю, что и стиральных машин тогда не было, но если б от них был такой же жуткий вред природе, я бы и ими не пользовалась.
Ладно. Все это неинтересно читать, а как написать, чтоб было интересно, - я об этом думаю. Хочу написать такой пост, чтоб его прочитали даже отъявленные насмехающиеся надо мной из-за всего этого.

---

Профессия

Рассматривание Сониной книжки про профессии "Город добрых дел" помогло мне сформулировать для себя - кто я такая. Я шью, как сказала Соня, ответив на вопрос, "чем занимается твоя мама", но я не "портной", в "городе добрых дел" я - "поэт", и мои платья и все изделия - это форма стихов.

---

злость или растерянность

Так хотела подарить Леше скейт. Но может не "так", раз не подарила, а эти деньги потратила на деревопильный инструмент. Тут звонит Белка с вопросом, что подарить на такую сумму. Мне так захотелось, чтоб скейт, все-таки у Леши был, что я посоветовала его, хотя на душе и было странно, что я свой подарок перепоручаю другому. Но мы сговорились, что я свои оставшиеся на почту деньги отдам ей за одно колесо скейта)))). И вот мы все встеречаем Ксюшу на улице и скейт у Леши есть. Крутое чувство его ощущать! Хотя кататься не умеешь, но так хочется встать и поехать. И дети покатались. А потом мы с мокрым Егором пошли домой, а Лешу с гостями и дочерью оставили допивать всякие дурацкие спиртные напиточки и всяко смеяться типа - "мы такие мальчишки". Дома рассматривали книги, которые тут же и нашли по дороге. Там про художников, но иногда про войну. Странное такое чувство от советских книг, альманахов и альбомов.
А они потеряли скейт. Говорят, Соня каталась, оставила в отдалении, а потом хватились, а он уже уехал

---

Листья великана

Пальцы каштана не обвести в альбоме
(в хипповом альбоме, где наших друзей ладони),
листья такие не поместить в гербарий
(в "Летнюю книгу", где мы свои травы собрали),
руки его большие, как у великана -
доброе сердце, стало быть, у каштана.
В день, когда будем мы мучиться и теряться,
в этих руках надо нам оказаться.

---

прорыв

Сначала прорвало трубу на перекрестке Оранжерейная-Магазейная, потом прорвало меня на покупку электролобзика, и на подбирание досок на помойке, а теперь прорвало небо на ливень

---

Письмо эльфу про скейт

Когда-нибудь, мой эльф, мой добрый друг,
Пришлю тебе колёсики в посылке,
к доске их так цепляют и идут
Кататься по неведомой тропинке

Я знаю, что поедешь ты в леса
Сосновые, чтоб петь на радость птицам -
Отпущеным на волю голосам
Так высоко и весело летится.

А я тут, знаешь, обжигал горшки
(Ну, ладно, - мыл горшки), стирал штанишки,
Выучивал забавные стишки
И вслух читал загадочные книжки;

Готовил семена для детских снов
И собирал их урожай в тетрадку,
Полы мыл, забывал кормить котов;
То вдохновлялся, то устало плакал...

И столько раз себя я увольнял
И снова принимал на эту службу
И сколько раз с улыбкой вспоминал
Тебя, твои слова и нашу дружбу.

Как только я услышу голос твой,
Взлетевший выше наших этих сосен,
Мы наконец увидимся с тобой -
Спасибо замечательным колёсам!

@музыка: Обе Две - Милый

---

от ить

Сижу, смеюсь и смеюсь. И посмеиваюсь. Пошла такая и перечитала с начала дневник Ди и Вука (надеюсь никто ведь не обижается, что я так пишу?). И у меня теперь внутреняя дрожь какая-то и смех. Ух, как хорошо встряхнуться и увидеть, что ты - кентавр, который со временем удлиняется, как такса, и становится из-за этого смешным и неповоротливым, но его та часть, которая с головой - остается той же самой. Плачу только от того, что меньше стало во всех нас доверчивости. Но не к детям - дети - это новые мы и просто другие люди.

---

быт

Ночевали две ночи в гостях, сначала одну ночь без Леши, потом еще одну с ним. Вернулись с радостью в Пушкин. Запах кота, конечно, - наша вина. Все убрали, пошли гулять. Наутро соседка посетовала, что пахло котом, что раковина была не в должном состоянии, плита, кажется, тоже не помню. Я не приняла близко, отговорилась, отизвинялась, отшутилась, осознала, что значит, до этого я все делала правильно, раз в мое отсутствие стало заметно разницу. Но потом, после прогулки и похода на рынок, пришла усталость. Голодная мама моет полы, пока дети плескаются в ванной, поминутно крича и призывая ее в свидетели, выдает всем по помидору, готовит обед, обжигается о плиту, пытаясь в чрезмерном рвении помыть ее быстро от убегающего обеда; параллельно думает о том, как много усилий надо, чтоб сохранить тот баланс, при котором всем - мужу, детям и соседям - будет хорошо. И, наконец, падает с болью в спине на кровать, со слезами.
Есть мамы (мы говорили с Аней), которые устало в отчаянии иногда говорят детям (ну или кричат с горечью) - как я устала, мне все надо делать, никто не помогает. И выросшие дети понимают - надо не кричать, а просить помочь и не брать слишком много на себя, допуская неготовость и беспорядок (хотя соседи по коммуналке тут не учитываются). А есть мамы, которые периодически ложатся на кровать лицом к стене и плачут, видимо стараясь пережить это молча и не допустить обвинений ребенку, он-то как виноват, что тяжело, родили ведь с любовью, он не просил. И дети их, вырастая, сохраняют непонятную горечь внутри, вспоминая эти слезы и свое желаниев в тот момент исчезнуть, умереть.
Барри, кажется, говорит, что дети бессердечны. Не то чтобы прямо вот бессердечны, но иногда это, как защитная реакция включается. Защитная - от криков, обвинений или необъяснимых слез. И это хорошо. Боль от ожога проходит. Боль в спине? Не проходит? Но ведь вся жизнь когда-то проходит...
Никаких советов, никаких вопросов, никаких ответов или высказываний. Просто вот так - жизнь.